"Y se vino lo bueno..."

Estos días he recapacitado he vuelto a mis andanzas, el domingo estuve escuchando al viejo Napo y me dio tanto gusto el reencontrame con viejos amigos, claro imaginate llega al teatro al aire libre una chica de 22 años delgada con un panzometro de 34 semanas de embarazo, y me topo con dos sujetos de unos 40 años que el uno le decía al otro, que se le habian subido los trigliceridos por tanto alcohol y tanta.......

Yo muerta de risa, nome quedaba más era de esperarse que iendoa escuchar al viejo Napo me tope con un y mil comentarios rayados.

Toda el evento estuve de pie como buena, claro despues me moría con el dolor de pantorillas, pero nadie me quitó el gusto y la sonrisa de lo lindo que fue la noche llena de poesia y música desde guajirita hasta lagarteros, je je fue una de esas noches paar decir pasame la patucha, pero bueno, obviamente eso no podía, yo no podía ser participe de la chupa....

Saben quien me sorprendio? Mi hija.... ustedes la hubieran sentido moviendo se a milpor hora en cada tema tocado por el Viejo Napo....

La siguiente noche estuve en la Casa de la Cultura claro escuchando al Magnifico de Ecuador Pillajo con suviolin, claro estuvo en el piano Sonia Manzano, hicieron un duo magistral claro que no falto el arpa y la bateria y el contrabajo para darle el toque final, para mi emoción ecuador termino su recital con la Danza Hungara, de nuevo saben quien me sorprendio ?Mi hija ella estaba en su papayal encantada con la música clasica, eso significa que va a tener las botas puestas para todo buen evento....

Ella sabe apreciar lo bueno....

Un día poco normal

Ayer acostadita en mi cama, despúes de haber revisado las últimas cositas que le compre a mi hijita, empecé a sentirme un poco mal, hasta ahora me siento igual.

Siento un peso en mis hombros, una cosa tan fea, que antés lo hubiera resuelto un viernes, por la noche conversando y tomando unas copas en mi bar favorito el "sport".

Pero ahora, no puedo hacer eso, no puedo ingerir alcohol, pero, la cosa es que no se que me pasa, ese es el problema siento una confusión única, obviamente, antés mis confuciones me podian durar días, meses, años, pero justo ahora no me puedo dar ese lujo, porque si yo estoy tensa le afecta a mi bebe.

Y bueno, ahora necesito creer en que todo saldrá bien, que todo esta bien, que nada va a estar mal.

Hoy amanecí con una dosis de negativismo....

"Necesito ayuda..."

Embarazo Depresivo...

Una de mis mejores amigas, la primera que se enteró de mi embarazo, resulta que está embarazada, ella mi parcera de salsotecas y la que me enseñó a reguetonear, (porque yo odiaba el reguetón), ella mi amiga, ahora tiene 22 semanas de embarazo.

Las dos estamos cursando esta linda etapa de la vida de una mujer, ella tendrá varoncito, y yo la mujercita, por ahí y creemos que terminaremos siendo consuegras, ja ja ja, si a donde nos lleva esta vidita....

Hace unos días me enteré de esto: "Embarazo depresivo", al principio no me quepaba en la cabeza la idea, pero mi amiga está muy triste, por como le están saliendo las cosas.

Ahora ella tiene que estar aislada del mundo , para que nadie le lleve malas noticias y recuerdos, mi amiga, esta en depresíon, y eso me afecta un poco por que no sé como ayudarla, para que ella y su bebe este bien, como le dije a ella preferiría que tenga fiebre o gripe, que se cura con antibioticos, pero la depresión que hacemos, eso es una enfermedad del alma, lo único que le pude decir, es que piense en su hijo y en el bienestar de los dos.

Es que el resto no importa solo ella y su bebe.

"Si uno esta bien el bebe estará bien"

Mi cita con la ginecologa

Ayer vi a mi hijita, confirmado que es niña, la ví mide 37 centimetros pesa 4 libras y tiene 32 semanas, todo estaba bien hasta ahí....

Pasé al consultorio de mi Ginecologa Ruth Peralta, y revisando el eco me dio una noticia, no muy agradable, me dijo que la placenta esta envejeciendo muy rapido, imaginense de quien era la culpa... MÍA.

Me sentí mal, obviamente, la culpa no es del trabajo, la culpa era de mi cabeza que solo esta pensando en si las cosas saldrían mal, EL MALDITO ESTREES, enfermedad que nacío a principios del siglo XX.

Estres, AGOTAMIENTO FÍSICO Y MENTAL.

Exctamente eso esta haciendo, que mi placenta se envejezca antes de tiempo.

Ahora, me prohibio el internet, NO PUEDO LEER INFORMACION REFERENTE AL EMBARAZO, porque es la información que me come la cabeza....

Tengo que esperar que estas semanas el estres desaparezca para que la placenta continue normal hasta los últimos días que le faltan a mi hija para desarrollarse.

"No pensar"

¿Que es la honestidad para ti?

En unos de mis recorridos por el internet, encontré este poema escrito por una chica mexicana, tan solo voy a publicar una parte del poema.

Me parecio tan profundo lo escrito, es que en esas letras pude sentir el dolor que estaba pasando esta chica, es algo tan profundo, lo que ella escribe, que me pregunté:

Será tan dificil ser sincero u Honesto con la gente que alguna vez compartio sentimientos con nosotros.
Por qué tan solo no decimos la verdad sin engaños aunque sea cruel la verdad o dura?
Por mas grande que sea el problema ó por má cruel que sea la verdad, siempre es bueno ser HONESTOS....

¿Que es la honestidad para ti?

Que puedo esperar de ti, ¡ya no lo se! una de las cosas que mas odio es la falta de interés en el amor que ofrezco y sinceramente tus actitudes reflejan muy poco interés por mi, la verdad, creo que en mi ya pasó el encanto y ahora veo como eres realmente.
Porque ya no puedo esperar nada de ti, dices te amo sin sentirlo, dices te necesito y a veces eso llega a hacer mucho daño porque es costumbre, la necesidad de hablar, besar, tocar, reír, con quien es agradable.
La verdad esto ya se acabó, te estoy haciendo esta carta, y no tengo la necesidad de salvar esta relación, estoy vacía por dentro ya no existe el deseo en mi de hacerte una carta de amor, en comprar un dulce y dejártelo en tu lugar de trabajo, el hablarte por teléfono me da pena conmigo misma, ya que quiero salvar, ¿qué?
No hay nada por lo cual sienta emoción, lo único de lo que estoy tranquila es que descubrí una forma de amar que no conocía y la verdad si me gusto mucho el darme cuenta de lo que soy capaz de hacer por amor, aunque no gane.
Bueno ya estoy llorando ¡y la verdad no se a que le lloro! si a la idea de que ya no te voy a besar, a sentir; o a la idea de que mi amor no logró conquistarte, emocionarte a tal grado de comprometerte conmigo. Entiendo que no puedo cambiarte y eso me hace llorar.
No acepto como eres, tu ya sabes como soy yo y tu no me quieres así; ya no hay nada porque luchar al menos de mi parte, porque ya luché mucho tiempo por ti y la verdad se lucha por recibir algo a cambio.
Jamás he visto en tus ojos la alegría desbordada por verme, por tocarme, por besarme, ya no se que mas decirte, lo mas seguro es que todo esto te parece muy cursi y estúpido de mi parte.
Pero ya no se que hacer, he hablado contigo de muchas formas y muchas maneras, se que has salido con alguien, te he soportado tantas y tantas cosas, pero tu no quieres salvar nuestro amor.
No se a que grado he fallado si te he dado todo de mi, pero ya no lo quieres ¿Y crees que la mejor forma de terminar conmigo es tratarme indiferente? Estas equivocado, todo te tolero menos que me trates como a una muñeca de trapo; bueno a lo mejor te has entretenido estos dos años muy bien conmigo por tener algo valioso; pero creo que ya se acabó el encanto en mi.

"La honestidad es solo para personas con caracter"

Esta no es una camisa negra

Esta vez es una camisa roja, si tengo una camisa roja, la que no representa mi alma, pero si parte de un pasado que no deja de ser presente.

Esta camisa que todavía la utilizo para dormir, fue un obsequio de un ser que alegró mucho mi vida, con el que pasé el mejor año de mi existencia, llegó a ser tan especial, que a pesar del tiempo que ha pasado no logro olvidarlo, no logro olvidar cada momento vivido con él.

Este día me dio ganas de escribir sobre esta camisa roja, que acompaña mis noches de frío y de calor, mís días de no querer saber nada del mundo, de esta camisa roja que cubre mi cuerpo cuando me encuentro en algun lugar inhóspito, mi fiel compañera en las noches de llanto y dolor, por los recuerdos..

A veces siento que no necesito má que de ella para pasar mis ratos tristes, la verdad es que esa camisa roja es la que cuida de mis recuerdos...

"Me aferré a un objeto con tal de no olvidarte"

Gracias Mamá..

Te doy las gracias ahora que puedo hacerlo....

• Gracias por darme la vida:

Si no fuera por eso, no estuviera disfrutando de la maravillosa vida que llevo y de las cosas lindas que me han pasado y que he disfrutado y estoy disfrutando.

• Gracias por darme valores :

Si no fuera por lo que día tras día nos repetías, aunque fuera en gritos, no recordara la importancia que es Jehová en nuestras vidas.

• Gracias por quereme a tu manera:

Hay una frase que dice "el que no te quieran de la forma que tu quieras que te quieran no significa que no te quieran", eso me acueste aprender pero sé que cada quien ama a su manera.

• Gracias por estar aunque de lejos ahí:

A mí en lo personal si se me ha hecho difícil no tenerte aunque sea para escuchar tus gritos, es verdad que estar sola desde los quince años, me ha hecho ver la vida de otra manera, y la he disfrutado aunque no estes a mi lado, y bueno apesar de todo lo que he pasado sin ti a mi lado, te doy las gracías por ser y estar en tu lugar, MAMÁ, a veces se me hace dificil decir esta palabra, pero ahora que yo la voy ejercer, sentí necesario agradecerte tu papel de madre para conmigo...

Gracias MAMÁ...